來源頭條作者:讀書人的精神家園

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聽一女同事給剛來的小師妹介紹對象，小師妹問：“那個男的為人怎么樣？”

女同事鄭重其事的說：“絕對不出軌的好男人，除非他想死。”

小師妹不明白了，女同事笑著說：“他是火車司機。”

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小時候闖禍了，被老媽打哭了。

然后我哭的時候看了一眼鏡子，發現自己好滑稽，就噗嗤一聲笑了出來。

然后，我媽又重新打了我一頓。

3

宿舍有一舍友，健忘總是忘事，宿舍打熱水要用學生卡。

這哥們總忘帶卡，后來他意識到這一點，每次打水總先看下有沒有帶卡。

這天他又去打水，先摸下口袋，確認卡帶了，然后打水去了。

過了幾分鐘，這貨屁顛屁顛跑回來了，長嘆一口氣，“媽的，沒帶壺。”

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接閨女放學途中，“媽媽，今天老師教我們要懂得感恩，懂得孝順”“喔，那你打算怎么孝順我呢”，“等我長大了，我買別墅，買漂亮的車給你，帶你到處去旅行”，“哈哈……真乖，媽媽很開心”，“呃，媽媽，我想吃雪糕”，“買，你想吃啥媽媽都買”。

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上周日去水上公園玩，看到一個三十多歲的父親帶著四歲的兒子！兒子想劃船，一臉無害的說：爸爸，我都四歲了還沒劃過船，我覺得人生好凄慘??！爸爸：我都三十多了你爺爺都沒帶我劃過?。。?/p>6

我們學校有一次考試，一個男生坐在最后一排，接到了一個同學遞來的答案，興奮至極馬上展開，剛要大抄特抄，一抬頭看見監考老師笑瞇瞇地向他走來，顯然已經看見了。這為仁兄后來的行為成為我們全年級的經典：他非常坦然地直起腰直視老師，然后把答案紙放在鼻子上用力一擤，之后瀟灑地扔出一個拋物線——擲入門后的垃圾筐。老師瞪了他若干眼，也終于沒有勇氣把罪證撿起來。

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上星期家里臺式電腦主機壞了，我拿去修，維修店的人說機子太老沒必要修，淘汰掉算了，于是我賣給了收廢品的大叔。

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小娟是個美女，看上了本單位其貌不揚但有個當局長的老爸的小趙，并向他表達了愛情。小趙吃驚地說：“你嫁給我，不是一朵鮮花插在了牛糞上嗎?”小娟說她就想插在牛糞上。小趙問為什么，小娟說：“牛糞肥呀!能給鮮花不斷地提供養料：如果把鮮花插在清水里，那不是很快就枯萎了嗎?”

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孩子不愿意做爸爸留的課外作業，于是爸爸靈機一動說：兒子，我來做作業，你來檢查如何？孩子高興的答應了，并且把爸爸的“作業”認真的檢查了一遍，還列出算式給爸爸講解了一遍。不過他可能怎么也不明白為什么爸爸所有作業都做錯了。

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"大哥，您是個賣鋼材的，嫂子卻這么漂亮，說說你跟嫂子的故事吧''，我也不知道你嫂子怎么看上我的，就是去年情人節路過一家黃金首飾店，你嫂子當售貨員，我過去湊熱鬧，隨口問了一句，這玩意多少錢一噸啊……結果結婚后，一吵架你嫂子就罵我裝X……

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朋友開了彈棉花的鋪子。，夏天生意本來就慘淡。今天，鋪子里突然沖進來三只二哈，把鋪子拆的一塌糊涂的。朋友正欲哭無淚，進來一哥們兒，扔給朋友一沓錢，拉起仨二哈就走了。朋友看著手里厚厚的一沓錢，對著那遠去的背影喊：“大爺～有時間帶著狗狗來玩兒啊～那表情動作象極了古時的窯姐兒。

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方才帶4歲的侄子等電梯下樓，電梯門開了，里邊有一對母女。小侄子馬上沖人家小姑娘揮手說：“嗨，小美女”，又對著人家媽媽說:“嗨，大美女，”小女子媽媽，你別用似笑非笑的表情盯著我，這真不是我教的。侄子，相對你叔小時候來說，你現已贏在了起跑線上了。

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上星期家里臺式電腦主機壞了，我拿去修。維修店的人說機子太老沒必要修，淘汰掉算了，于是我賣給了收廢品的大叔。今天經過廢品回收點，看到大叔居然把我的主機修好了，連著個顯示器正在看我老婆的照片。

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小姨離婚后賴我家不走，岳母悄悄和我說：要不你都…照顧著點，我們可以給你付生活費，她離不開姐姐。

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學妹去學校附近的駕校考試，到考場后主考官問她：”考試的時候，前面有一只豬和一個人，你軋豬還是軋人？“ 學妹一聽想都沒想的說：”當然是軋豬了！“ 主考官：”收拾東西回去吧，這輩子都別考駕照了！“ 學妹：”不軋豬，還能軋人嗎？“ 主考官：”你應該剎車！“ 學妹：......

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新買了一輛車，正樂呵呵的往家里開，心情那個爽，春天里那個百花香。啷個哩個啷...一個大爺攔住我說：小伙子，你這個車百公里耗油很厲害吧！我回頭一看自行車后座的花生油，5升的估計還剩了不到1升。

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有一只小雞，別的小雞喜歡挖蟲子吃它卻喜歡挖蕨菜。所有小雞都笑話它，這讓它很難受，它問媽媽：為什么做自己喜歡的事卻被笑話？媽媽說：不要理會別人，你才是最強的！小雞：真的么？媽媽：真的，因為你是挖藤雞。

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今天新來了個女同事，長的挺漂亮，和我還算聊的來，一會就混的特熟，后來知道她比我大幾歲，還一直單著，于是我好奇的問她，為啥還不結婚呢？她淡淡的一笑，只回答了三個字，“正三角”！這是什么意思呢？弄的我一頭霧水。

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小時候夏天時，媽媽規定我一天只能吃一根雪糕。我吃得快，每次一會就吃完了。那天，我突然想到，只有一根，我應該慢慢的享受。期間，媽媽出去了一趟 ，回來看到我還在吃，氣的她抬手就打:吃一根就行了，竟然開始吃第二根了……

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早上出早操，班主任帶隊，跑著跑著一同學摔倒了。老班：“你怎么回事？”同學說：“絆倒了！”老班：“絆倒了？這光溜溜大馬路你被什么絆倒？”同學說：“被……被……被斑馬線絆倒了！”

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一日，老媽在打掃衛生，看到老爸上班回來，并且手中拿了一大把玫瑰花。老媽看到很是激動，“這是買給我的嗎？我太高興了”。老爸隨口說“不是！這是我在路邊撿的?！?老媽不在乎的說，“撿的也行啊，只要送都行……” 接下來老爸的話讓老媽又氣又無奈，說“也不是送給你的，這是我打算泡腳用的……”

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得知女朋友懷孕后，我假裝滿不在乎的樣子去提親，準岳父無奈的說“你小子下手比我當年可快多了，現在倒好，你這船也上了，還若無其事的樣子來補票，我這船票還怎么收，總覺得我還得搭錢”

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小女孩央求小男孩：“我今天實在不想上學，你冒充我家長幫我請假吧。”小男孩沉吟了一下答應了，用小女孩手機打電話給班主任：“老師您好，我是XX同學的家長，她今天不舒服，我想帶她上醫院，向您請半天假?！崩蠋煟骸芭叮玫?。不過您聲音我沒聽過，請問您是她哪位家長？”小男孩：“丈夫?！?/p>