夢見跟前夫和好,“離婚后才懂

            抖帥宮 1019 2023-10-24

            夢見跟前夫和好,“離婚后才懂-第1張-觀點-玄機派

            來源頭條作者:東林夕亭

            我有酒和茶,你有故事,就來找我。

            點上面『關注』,你就是我的人了。

            雨果《悲慘世界》:“人,有了物質才能生存,物質托起的理想才更容易實現。空有理想,到頭來只是黃粱一夢?!?/p>活著的時候實現理想,對自身來說才有意義。而要想在活著的時候實現理想,首先要活著,其次要活得好,沒有物質方面的擔憂,才能全身心為實現理想而努力。

            不管是事業方面的理想,還是感情方面的理想,都需要建立在物質基礎上。否則你連吃飯都成問題,哪還有多余的心思去實現理想。

            那么說,如何才能讓自己的生活有物質基礎呢?我覺得有兩種比較常見的方式:一是靠自己,二是靠別人。

            這兩種方式密不可分,靠自己的時候也需要靠別人,靠別人很多時候也需要靠自己。

            你靠自己賺錢,錢從哪兒來?你從誰手中賺錢?這就需要有能讓你賺錢的對象,比如所謂的金主,從這個角度來說,你既是靠自己,又是靠別人。

            此時再說“靠別人”就很好理解了,除了父母之外,你想要依靠任何人,都需要具備相應的優勢和手段,你得讓別人認同你,讓別人甘愿成為你的依靠,這就需要你先要懂得靠自己。

            下面這個女人的婚戀觀,在離婚前后所發生的變化,就取決于上述那些道理,我們一起來看一下。

            東林老師,您好:以前聽人說“女人要活得現實一點”的時候,我總是不屑一顧,覺得做人不該那么世俗。我覺得對待婚姻應該秉承“真愛至上”的理念,先有真愛才能有優質的生活。

            很快,我就被現實扇了一巴掌,把我的理想主義摔得粉碎。

            真愛是很重要,兩個真心相愛的人在一起生活,聽起來是會越來越幸福。但問題是,真愛沒那么容易遇到。如果你的婚姻沒有這個基礎,你就只能活得現實一點,先注重生活,然后再談理想。

            我曾經也以為我和我前夫是真愛,結果卻遭到了背叛,而且,他執意要“離婚娶真愛”。我做夢也沒想到,我真愛的人,到頭來認為別的女人才是他的真愛。

            從此之后,我的觀念就變了,我不再盲目相信真愛勝過一切,我寧愿手里多點錢,這樣至少可以得到實實在在的物質生活,不會像真愛一樣縹緲,說散就散,留下的只有失望。

            就在我決定今后對待婚姻優先考慮物質的時候,前夫來找我復婚了:“我悔不該離婚娶真愛,好想跟你復婚,我覺得你比那個女人好一萬倍!她只愛我的錢,不愛我的人,不像你,愛的是我的人?!?/p>我說我可能要讓你失望了:“離婚讓我認清了婚姻,認清了自己最需要的是什么。以前我確實愛的是你的人,不過現在,我愛錢更多一點。之前的痛苦經歷,就是因為我只注重感情的惡果,我不想讓自己重蹈覆轍。所以,如果你想跟我復婚,先給我100萬再說。有了錢我可以考慮跟你復婚,否則免談!畢竟是你背叛我在先,我不可能隨隨便便就跟你復婚,負心人想復婚,必須付出代價!”

            他說他需要考慮一下,需要回家跟我婆婆商量一下。結果,婆婆當天就對我興師問罪:“你窮瘋了吧?我兒子誠心誠意想跟你復婚,你問他要那么多錢干嘛?就算重新找個人再婚,也花不了那么多錢!復婚比再婚花錢還猛,這不合理!”

            我說不同意就別廢話,反正我已經把要求講明白了。我可以理解他們想省錢,甚至想不花一分錢就讓我復婚。但憑什么呢?如果是正常結婚,我不會要那么多;但復婚不是正常結婚,而且是負心人要找我復婚,我當然要大賺一筆,否則再次遭到背叛,留給我的依然只有失望。

            后來我前夫想通了,同意了我提的條件,現錢沒有那么多,我讓他拿房子做抵押,而且要求他必須明確備注“贈予”的性質。

            拿到錢之后我也沒有立即跟他復婚,我覺得需要給他留夠時間考慮下后果,也就是:如果他再敢背叛我,他的所有東西都歸我所有。

            如此一來,我就沒什么好怕的了。反正手里有錢了,房子也有了,剩下的就看他如何表現了。我反正只需要全身心追求自己的夢想就好,他如果自覺,我會跟他好好過日子;如果不自覺,就活該受懲罰。

            東林夕亭情感建議:有些夫妻離婚后復婚,很容易,就跟當初結婚一樣,只是重新扯個證,不牽扯任何代價。

            這樣的“復婚”,要么是因為彼此間并沒有深仇大恨,雙方都愿意復婚;要么被動接受復婚的一方太重感情,害怕談錢傷感情。

            但不是所有的“復婚”都是這種性質。像上面那對夫妻面對的“復婚”,既不滿足“你情我愿”,也沒有“談錢傷感情”的顧慮,而且女方下決心優先考慮物質生活,如此一來,作為負心人的男方來說,想要復婚就必須付出代價。

            這種事聽起來好像很過分,但仔細想想,感覺也沒啥問題。畢竟女方遭到了背叛,受到了傷害,而且確實是因為重感情結出的惡果。如果她不讓前夫付出任何代價,她會心理不平衡。

            或許有人認為對男方不公平,但既然男方接受了女方的條件,那就是“一個愿打一個愿挨”,公不公平就不歸我們管了。

            總得來說,女方的做法既能讓自己心理平衡,同時也能很好地制約男人的行為。有所忌憚的男人,是不敢背叛妻子的。

            這種“互相制約”的技巧是值得其他人學習的:夫妻雙方互相制約,彼此都有所忌憚,就能很好地規范自己在婚姻中的言行,從而可以避免很多問題發生。

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